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La hiérarchie sociale des maladies

La hiérarchie sociale des maladies

BEAUFERIE || Vous aurez remarqué que comme les pratiques sexuelles, toutes les maladies ne sont pas socialement admises.

Concernant les maladies, vous pouvez constater qu’il existe une réelle hiérarchie sociale sur ce que vous avez choppé qui fait de vous un Jacquouille ou un Grégory Lemarchal. Aujourd’hui une liste non-exhaustive :

Les maladies acceptables

 

Rhume, la maladie de quand vous ne voulez pas faire la bise à vos collègues pourraves, aux amis de vos amis et à votre belle-famille. C’est aussi la maladie des branleurs qui se font gaulés avec une corbeille remplie de sopalin. Durant cette maladie il est socialement accepté de laisser des montagnes de kleenex sur votre bureau, dans vos vestes, dans vos sacs, que semez comme le Petit Poucet.

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Gastro ou Intoxication alimentaire, les maladies du travail. Quand vous étiez petit déjà vous vous plaignez de maux de ventre foudroyant le jour du contrôle de Maths, aujourd’hui vous prenez une voix pourrie en appelant votre supérieur pour rester chez vous à glander, où prolonger votre weekend de 4 jours.

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Quand vous êtes au plus mal par contre vous pensez à quand vous faisiez semblant et comme c’était mieux.

Angine, la maladie qui apparaît lors des oraux et/où des exposés. Pratique pour ceux qui n’aiment pas socialiser, ceux qui parlent doucement et ceux qui aiment porter des écharpes même à l’intérieur. 

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Vous le saviez cette cigarette sur angine, c’était vraiment une mauvaise idée

La migraine, la maladie de la femme (laul)(non c’était une blague,vraiment) et des lendemains de cuite. La migraine, c’est la maladie invisible que personne ne peut considérer sauf l’intéressé. Mais si vous vous rappelez l’état lamentable de vos lendemains soirée, soyez-sympas avec les migraineux. 

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Les allergies printanières. C’est la maladie saisonnière, alibi parfait pour arriver déchiré au taf sans essayer de cacher le rouge insolent de vos yeux. A cette période de l’année vous pouvez également prendre de la coke et vos reniflements ne paraîtrons pas suspect.

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Les maladies dont vous ne pouvez parler à personne

 

L’haleine fétide et les odeurs corporelles fortes sont regroupés en la même catégorie d’isolant social. Que vous ayez l’un ou l’autre, ou un combo des deux, vous ne pouvez qu’espérer que votre entourage soit atteint d’Anosmie. Vous pouvez avoir pris ce parti dans un état d’esprit naturo-écolo-bobo-crado, mais sachez que les nez urbains ne sont pas habitués aux odeurs fauves et rances et que cela les indisposent fortement.

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Hémorroïde, autour de votre trou il y a une omerta. Un jour lorsque vous irez « aux selles » vous aurez l’impression que votre bronze vous fend l’anus, il y aura plein de sang et vous aurez l’impression de mourir de l’intérieur. Sur votre trône, le caleçon sur les chevilles vous serez pris d’une telle panique que vous appellerez votre mère. Sachez néanmoins que les hémorroïdes ne vous quitterons jamais.

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Votre soi disant allié non-remboursé-par-la-sécu

Les parasites  dans cette catégorie sont regroupés : les puces, les poux, les tiques, les tiques de lit, la gale. N’importe lequel de ces parasites aura une connotation de saleté. Si vous avez des poux vous ne vous lavez jamais, si vous avez des tiques et des puces chez vous c’est dégueulasse, si vous avez la gale c’est parce que vous êtes des teuffeurs libertins drogués. Cette peste moderne vous vaudra si cela se sait, une vive exclusion  de votre entourage.

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Une image explicite, on dirait du caviar.

Le sexe et ses MST, en parlant des parasites on devait bien évidemment évoqué les parasites du sexe comme les morpions. La catégorie sexe comprends la chlamydiose, les hépatites, la gonorrhée, la syphilis, la balanite, le VIH et plein d’autres trucs fameux. Vous êtes ici aussi un libertin au pratiques sexuelles polémiques fréquentant aussi des prostitués et pratiquant peut-être même l’inceste. Personne ne veut vous toucher, respirer le même air que vous et s’asseoir là ou vous vous êtes déjà assis. Il s’agit d’un niveau de pestiféré Hard Core, très bon courage.

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Vous devenez la version humaine de Plague.

Petit bonus :

https://www.youtube.com/watch?v=aOPW6wzs8Ks

 

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